Crítica Crepúsculo.

Buenos días. Aquí en Narnia no somos muy aficionados a ver películas, pero ahora que ha llegado el largo Invierno he dicho, ''¿Qué cojones? Voy a encerrarme en casa y tragarme todo el cine basura que pueda, así cuando salga del armario podré irme al Starbucks a hablar sobre Christopher Nolan y Alexei Kurkovski, que pedantes en la Tierra sobran muchos''. Tras esta lúcida idea, me he caído sobre la escarcha del camino que lleva hacia mi cueva y los castores me han encontrado ahí tirada, roncando y con un buen coscorrón en la cabeza, diciendo no sé qué sobre que el Joker se baba mucho. 

Y como ya me he llenado de provisiones en la tienda de la esquina y lo único que me queda ahora es rascármela hasta que llegue el verano, he decidido que yo, con mis amplios conocimientos sobre cineJAJAJAJAJAJAJAJA. Bueno, eso. Al chollo, que esto es gratis.

 CrespusCULO

Es gracioso porque pone culo. Sí, vale, ya sé que no es un chiste muy original, pero la escatología es un tema que me encanta y quería compartir. 

Debo decir que la primera vez que vi esta película (y ahora os preguntaréis: ¿la primera? ¿Entonces la viste más de una vez? Sí, bueno, en mi defensa diré que todas fueron por error). Bueno, eso, que la primera vez que llegó a mis manos este DVD de azúcar y cosas bonitas me encontraba yo rebuscando en la basura de mis vecinos, que son esturiones y a veces tiran el caviar por la ventana. Me topé con la carátula medio enterrada en el lodo tras media hora de frustrada cacería, y como no quise volver con las manos vacías, me lo metí entre las ropas y me fui a mi casa. Llorando. Llorando mucho. Pero eso ya es cosa mía.

Debí haberme dado cuenta de que, si la película estaba ahí tirada, debía de ser por algo, pero como era gratis y las cosas gratis son uno de los pocos placeres de la vida, me froté las manos y le di al play. A los dos minutos estaba en el suelo con un ataque de diabetis aguda mezclada con la epilepsia que me da cuando tengo mucho miedito. Pero decidme: ¿a quién no le daría un ataque de ansiedad si la tele te mira así?:

:'* Duckface pa ti también, amorsete

Soy narniana y los humanos como vosotros no me atraen demasiado, pero viendo el éxito que tiene este en particular, empiezo a preguntarme si las adolescentes terrestres no tienen un problema mental. En resumen: empecemos.

La película trata sobre una chica, Bella (a pesar de lo que nos indique el nombre, todo parecido con la realidad es pura coincidencia) que se translada de su ciudad a otra, llamada Tenedores, en la que vive su padre. ¿Por qué? Pues porque su madre decide irse de gira mundial con su nuevo novio abandonando a su hija a su suerte. Se ve que la sumisión viene de fábrica en la familia Cisne. La película empieza a arrancar cuando conocemos al guapo compañero de Biología de la señorita Bella: Eduardo Cullen (obviemos el chiste escatológico o los castores vendrán a por mí), el cual, cada vez que Bella se le acerca, sufre ataques de diarrea y no puede aguantarse las ganas de ir al baño. Es gracioso que nadie se de cuenta, pues la cara que pone es de todo menos atractiva, pero al parecer a nuestra protagonista le pone mogollón. 

De todas formas, eso es algo que nunca sabremos, pues su cara de ''me pone mogollón'' es la misma que la de ''lloro mucho'', ''eso que dices es gracioso porque está gordo'' o ''Eduardo me ha pedido que me case con él''. 

Edward me quiere matar

Me hago pipí

Tengo que pasear a Jacob

He sacado un 10 en biología

Su cara de ''me pone mogollón''.

Sumándole a todo esto unas escenas grabadas con una cámara que parece venir de Pandora, pues graba en azul Avatar, y los brillitos del señor vampiro asesino... En fin, a veces tengo pesadillas en las que Edward intenta besarme y la policía nos arresta por contaminación lumínica. 
Además, la película está llena de fallos (estoy escribiendo esta crítica de una manera muy ordenada, a que sí). Fallos tontitos, en los que nadie repara, pero que a mí me quitan el sueño día y noche.
¿QUÉ COJONES HACEN CUANDO A BELLA LE VIENE LA REGLA? 
¿POR QUÉ NO LE PIDEN A EDWARD QUE SOLVENTE LA CRISIS ENERGÉTICA HACIENDO DE FAROLA?
¿POR QUÉ BELLA ES ZOOFÍLICA Y NECRÓFILA?
¿NADIE HA PENSADO EN LOS NIÑOS? ¿ES QUE NADIE PIENSA EN LOS NIÑOS?

Coñas aparte, esta saga es una oda al machismo y a la sumisión de la mujer que haría las delicia de la Sección Femenina. Me gusta pensar que Franco sólo hubiera censurado la parte del gusiluz por hacerle competencia a Dios. 
Le doy una `puntuación de una esvástica.
Y recordad lavaros los dientes antes de dormir. Que os den.